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◆53〜54才 1963(昭和38)年 札幌/小樽/室蘭在住 不定期休み 既婚 ◆離婚×1 ◆子供無し 車無し お酒を飲める 喫煙しない ギャンブルしない
◆趣味・興味: 音楽, 映画/ビデオ
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整然粛々と流るる河の如く、 心研ぎ澄まし太古の響きに身をゆだねたい。 自ずと分岐する河は数在れど、 逆流する河は無い。 源流を尊んで支流を生きるのが自然の摂理。 在りのままの歴史の中に応えがある☆
 
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日記を書いてる途中で
[ホイットニー・ヒューストン急死]のニュースを視て

[五時間カラオケ]の続きが書けなくなっちゃった

同じ年齢だったんだ

早過ぎるよ

でも、私も、ここ二、三年、様々な不調が出てきてるから、更年期に差し掛かったら自身に優しい生き方をしなくては為らない

心身ともに大切な賜り物だから、大切に、感謝して接するべきだと、新めて思った

ホイットニー・ヒューストンさん、
素晴らしい歌の数々を有り難うございました

ご冥福をお祈り致します

2012/2/13   7:00   八戸近辺にて

不幸系日記

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憎い、苦しい、しんどい
夢の中にだけは絶対に出てきて欲しくない

悲鳴とともに朝を迎えるなんて最悪

血圧、脈拍、最高値で起きるって、どうなの?

前回、あんたが夢に出てきた時も酷かったよね

夢の中でまで、あんたに、言葉や気持ちまで巧みに操られ…、気がつけば、全く思いもよらない酷い結果が待ち構えている

怖い人だよ、あんたは

だけど、あんただけじゃないね

最近はあの娘も、訳の解らない事を言い出して、私を苦しめる

私が、あなたに訊く筈も無い事を、『数ヶ月前に訊いたでしょ!?』『あの後で泣いたんだから記憶に間違いない!!』と電話で詰めよって来て、最後には脅し

数日後、冷静に解釈し、メールで、あなたが誤解に至った経緯を説明しても梨の礫

挙げ句の果ては『色々と重なって風邪をこじらせ、携帯を家に置いたまま入院してるので連絡できなかった』と夜中にメールが来る

どうでもいいけど

私は、あなたの大昔の浮気の話なんて、これっぽっちも興味が無いの!!

あなたが浮気しようが、しまいが、四半世紀も前の話を今さら訊ねて何になるの!?まったく

私は、あなたが[過去に、有ること無いことを母親に責められて辛かった]と、一つ一つ挙げ連ねるから聞いてただけだよ

何故それが、数ヶ月後の電話で『その話、お母さんから聞いたんでしょ!!』になるの?

あなた自身から聞いたんだよ!心底馬鹿なの?

あんたら二人とも下らない思考回路してるね

こちとら、他人じゃないから無下に出来ないんだよ!!

お願いだから、私の夢に出てこないで

夢の中だけでも安らぎたいんだよ

2011/7/22   9:04  

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『君の名は』
この映画が無ければ、私は、この世に生を受ける事は無かっただろう

映画『めぐり逢い』を観て溢れる涙を拭いながら、『君の名は』を思い出した

心地好い涙の中に複雑で苦い思いが混ざった



私の母は東北の出身で、八人兄弟の末っ子として生まれた

母と直ぐ上の兄と姉は後妻の子として生まれ、親子ほども歳の離れた長兄(先妻の息子)には相当に虐められたみたいだ(先妻が先立ち、祖母は後妻として嫁いだ)

そんな扱いを受けた為か、今でも、三人の結束は強い

多分、母達を産んでくれた祖母も肩身の狭い思いで暮らしていたのだと思う

母は、その祖母を助ける為に手に職をつけたと私に話してくれた

十代半ばに裁縫を習い、お針子をしていたが、それでは祖母を養い切れないと思ったのか、更に理髪の免許を取得し、地元で働いていた

その母が、二十代前半に北海道に来た

映画『君の名は』の中で観た摩周湖に感動し、どうしても行きたい!と思ったのだそうだ

母は観光気分のつもりだったのだが、、長兄は許さなかった

『女一人で北海道くんだりまで行くなんて…どうしても行きたいのなら縁を切って行け!!二度と帰ってくるな』と言われたらしい

祖母を残し家を出る事に後ろ髪を引かれながらも、すぐ上の兄姉に母親を託し、強い覚悟で家を出て来たそうだ

この話を聞かされた時(私が二十代前半の時)は、<酷い事をする長兄だ>と憎く思ったけれど、今なら長兄の言葉の意味は解る

気持ちは解らない



そんな経緯で北海道に辿り着いた母は、理髪で身を立てた

二六で店を持ち、三十二で私を産み籍を入れた

父とは、母が北海道に来た時から私が産まれる時までお世話になった下宿で知り合ったのだそうだ

朝、共同の洗面所で顔を洗ってる時に、どちらかがどちらかの足を踏み、『あんたが踏んだ!おまえが踏んだ!』の言い合いになったのが両親が知り合う切っ掛けだったらしい

なんとも、微笑ましいやら、阿呆くさいやら

そこまでは良かったのだ

若い男女が仲睦まじくするのは常なのだから

よろしくやって欲しい



ただ、、私さえ母のお腹に入らなければ…

父と母が結婚する事はなかったのかもしれない

もし結婚したとしても、私が存在せずに、数年後に妹がお腹に入っていれば…

この家族は平穏で幸せに暮らせたのではないのかと思う



私は父と母が笑い合ってる顔を覚えていない

確かに楽しい日々は在ったのだから、きっと、思い出せないだけなのだろうけれど…



私さえ産まれなければ、

父には父の人生

母には母の人生

各々に平穏で幸せな人生が在ったのかもしれない



私の記憶の中の父は、

私が幼少の頃は『私の手を引き、丁寧に色々な事を教えながら歩いてくれる優しい父親』

私が小学の頃は『半年に一度お土産を持って帰ってくる優しい父』

単身赴任が終わってからは『何故か、いつも母と揉めている人』

完全に家に戻って来てからは『心が荒み、妹に罵声を浴びせ、殴る、憎い人』

晩年は『飼い犬を心の拠り所にしてしまった人…させてしまった私達』

そして最後は、『お酒で心身を壊し、入院し、やっと母に妻らしい事をして貰えたけれど…遅すぎるよ!お母さん!非道すぎるよ!私!』

父を不幸にしたのは、母と私だ

父を傷つけ心を荒らしたのは私

その<切っ掛け>である悪魔の囁きを私にしたのは母

母は父に苦労させられたのだろう(父は、給料を余り家に入れなかったらしい。更に、結婚して間も無く父の親戚が母に金の無心をして来て苦労したらしい)

苦労はしても、母と私たち姉妹は、母の稼ぎのお陰で何とか食べてこられた

母は何人もの人を雇い、どんなに苦しい時でも給料を滞らせる事は無かった

自分達が質素に暮らしても、従業員の生活は守る根性の人なのだ

母は強くなり過ぎた

そんな母に対して父は、定年を迎え家に戻って来てからはパートに出て、夕方に帰って来て家事をこなしてくれた

お酒さえ飲まなければ、優しい父だったのだ

夫婦の間に何があれ、私情に子供を巻き込んだのは母だ

単純で幼すぎた私が、母の言葉に踊らされ、父の心を壊した

そして、妹の居場所を奪った



楽しい日々は、確かに、在ったのだ

皆が少しずつ思いやりの心で相手の弱さを包む事が出来れば、楽しい日々は続いたのだ

例え私が生まれて来た事が間違いであったとしても、自分の生を憎む事は無かったはず



あんまりに父ちゃんが訳の解らない事を戯け続けるので、母と自分を占ってみた

[占い]で物を語る事は馬鹿げているかもしれないけれど…

六星占術では、

母にとって私は<停止>であり、私にとって母も<停止>なのだ

互いを相殺し合う関係

妙に納得させられた

私がお腹に入った瞬間、母の人生に影が差し、父の人生に余分が増えてしまった



今、母は、父の様に家事をこなしてくれる連れ合いと助け合いながら、穏やかな毎日を送っている

多趣味で、八十になる今でも忙しく暮らしている

妹も今の連れ合いとは相性が良いみたいで、苦労しながらも仲良く暮らしている

それだけが、せめてもの救いだ

あの世で父が成仏していてくれたら何も言う事は無い

2010/11/5   23:36  

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行かないで!!!
そんなの…

そんなの…

愛じゃない!!!



何故、そんな形ばかり選ぶの?

何故…



誰かを誰かの代替にしてはイケナイ

自分が壊れる様な関係を望んではイケナイ

何かを償う為の関係なんて誰も幸せになれない!!!



何故なの?

何故、彼女なの?



ねぇ、、アナタも、カノジョも、この世には存在しない人達なんでしょう?

做り事なんでしょう?



そうであって欲しい!!



そうである事を祈る…



誰かを恨みたくないから






鋳型のストーブの恋なんて、あなたには似合わない

2009/2/3   3:15  

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へへっ…
苦しいや

嘘っぺらの人生

自分を[幸せ者]と思ってた愚か者

夢だったんだなぁ〜

すべての事が…



人並みに生きようとしてた

人並みの足元に置いてもらえてると思ってた

少しは生きててもイイのかな!?

なんて…



苦しいよぉ〜



「お前の周りは、みんな不幸になる!!」

なんて…



「自分で気付いてないのが一番厄介だ!!!」

なんて…



気付いてたよ

気付いてたから、少しでも笑顔でいたかったんじゃん

気付いてたから、何度踏まれても、何度蹴られても立ち直ったんじゃん

この世に生まれてきたこと少しは償えるかな…

なんて…



どんなに踏み躙られても、どんなに足蹴にされても、その言葉だけは呑み込んでくれてたから笑っていられたんじゃん

駄目だよ〜

言っちゃ

駄目だよ〜



  『赤 紙』

いつかは届くと思ってた

逃げる術など無いと覚悟してた

逃げたいのか…

待ち望んでるのか…

それすらも分からぬまま

償いの日々を過ごしながら罪を重ねた



教えて!!

どれほど泣けば

傷ついたなら

あなたの元へたどりつくの



愚かな叫び

最期に

この地に戻す



深い闇に吸い込まれ…己に還る

2008/11/9   13:39  

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それでも<あなた>は、
この空虚な場所で生きろと言うのですか?

何を為ても認められず、何を為ても蔑まれるこの場所で…

まだ生きろと言うのですか?

自分の存在意義すらも疑ってしまうようなこの場所で…

似たような地獄を<あなた>は嫌というほど味わった筈なのに

なぜ?弱き人間に理想を課するのですか?

なぜ?己自身から滲み出る血反吐で文字を綴ろうとしないのですか?

<あなた>の理想論が、地べたに這いつくばる人間を苦しめる

人間は、理想と忍耐だけでは生きられない。

2007/1/5   23:55   八戸近辺にて

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思いやりを持つとか持たないとか
そんな事で解決できる問題では無かった

父ちゃんは、私の存在が許せないみたいだ

振り返ってみると、いつも私が楽しそうにしていると、父ちゃんの機嫌が段々と悪くなっていた

私が何かに没頭すれば、横で生欠伸を重ね

たまには時間を忘れて楽しもうと私が思えば、横で時計をチラチラと見る

「たまには本の置いて無い喫茶店に行って会話を楽しみたい」と提案すると

嫌がらせか!!」と怒りだし「お前の話は下らない」と切り捨てる

それなら未だマシな方で、

私の話に大きく頷きながら、腹の中で耳栓をしていたと、一昨日、知らされた

どうりで、三分前に話した事を覚えていない筈だわ

まったく聞いて無かったとは…

そこまで私を小馬鹿にしていましたか!?

ふっ

食事だけは切り捨てる訳に行かないので、大袈裟に褒めて、おだててやったと言う

君の真実は何処ですか?

毎日が楽しいですか?

歪んでいるのは私ですか?

私は、まだ生きる事を許されてますか?

私に消えて欲しいですか?

私は、私の中にある[君の記憶]を全部消したいです

2006/10/2   15:39   八戸近辺にて

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