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◆54〜55才 1963(昭和38)年 札幌/小樽/室蘭在住 不定期休み 既婚 ◆離婚×1 ◆子供無し 車無し お酒を飲める 喫煙しない ギャンブルしない
◆趣味・興味: 音楽, 映画/ビデオ
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整然粛々と流るる河の如く、 心研ぎ澄まし太古の響きに身をゆだねたい。 自ずと分岐する河は数在れど、 逆流する河は無い。 源流を尊んで支流を生きるのが自然の摂理。 在りのままの歴史の中に応えがある☆
 
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混ぜこぜ
つい先日気づいたのだが、どうも私は【色即是空】と【諸行無常】を混ぜこぜに捉えていたらしい

色(もの)すなわち空であり、変わらぬ(不変不滅な)事物は一つとして無く、この世(宇宙)の全ては無常である。と、何とな~く捉えていたが、

混ぜこぜにするのなら、

色(もの)すなわち空であり、変わらぬ(不変不滅な)事物は一つとして無く、この世(宇宙)の全ては無常であり、全ての事象は瞬間瞬間の周囲との係わりで生じ、移り変わりゆく

と、私は捉えておこう

少しだけ検索してみたが、無宗教で生きてきた私には理解が難しかったので、

何とな~くで良いだろう

私は無宗教であるが、五十年も生きていれば、自ずと価値観や感覚は意識せずとも何処かに属する様になり、かと言って一様に染まるとは限らず、結局、何処にも属さず…

ん……………何を言ってるのか、分からん!!!

いずれ…、私より先に母が亡くなる事があれば、長女の私が、両親が眠る納骨堂を守るのだろうから

いつまでも無宗教、無宗派とは言っていられないし、この世に生を受けた時点で何れかに属しているのだから、先祖に対する感謝だけは忘れない様にしたい

とは言うものの、いずれ…私が亡くなっても、何処の納骨堂にも入る意思はなく、父ちゃんには『私の骨はオホーツクの海に散骨して欲しい』と頼んでいる

未だに私は自分が生まれて来た事に対する複雑な思いがあるし、そんな事を忘れて日常を楽しく生きていても、時々、不意打ちで母が私の心を切り込んでくる

母には相手を傷つけている意識が無いから、無自覚に本音がポロリとこぼれ落ち…、無邪気と言うのか無頓着と言うのか

そうして、ちっぽけな私はソレを根に持って一人悩み、一人で抱えきれなくなった時、父ちゃんにぶちまけて一喝される

それでも心が収まらず更に畳み掛けて行くと、父ちゃんなりに諭してくれるので、とても有り難い

途中『馬鹿、阿呆、死んでくれ!!』と言われ、非常に傷つくが、まぁ、父ちゃんなりの愛情だと解釈する

そう解釈しないと、自分が生まれた事で母を苦しめ、私が楽しく生きる事で父ちゃんを苛つかせる私の存在理由は何?となってしまうが、

今の私は、自分の存在理由など考えない。ただノビノビと自分が出来る事をする。それだけ

色即是空、諸行無常なのだから

宗教の話をするつもりなど毛頭無いし、語れる知識も無いのだが、

私が思うのは、諸行無常であれ色即是空であれ、この世に己が生を受け産まれて生きた事実が無くなる事はない。と言う事

そして、色即是空諸行無常ではあるが、己を顕すのは、やはり貌(かたち)なのだと言う事

前ふりが長くなってしまったが、私が今書きたい事は【貌】について

ここ数ヶ月の自分の身体の移り変わりを見ていると、自分の努力や怠惰や様々な想念が心身に反映される事を痛感する

やはり、思いは行動になり、行動は貌になるのだ

時に、無自覚の思いが貌になり驚く事もあるのだが…

まどろっこしい事を長々と書いたが、何を言いたいのかと言えば、

昨年の十月初めに私は血糖値が高く入院した。その際、血液検査や尿検査、体成分検査などをして貰ったが、入院してから改善された諸々の検査数値もあるが、何故だか入院前には正常値だった検査数値が月を追うごとに悪化の一途を辿っている物もあり、あと二ヶ月後には適正値を外れてしまうのでは無いかとビビっているのだ

腎臓である

血糖値が改善されても腎臓が悪化する様では困るのだ

私の勉強が足りなくて食事療法のバランスが崩れているのか、未だに塩分を摂り過ぎているのか…、どこを直せば良いのか分からず、主治医に訊いても『まだ、大丈夫です』と言う

まだ…と言う事は、(今は)まだ大丈夫と言う事か

私の主治医は腎臓は専門外みたいだから腎臓に詳しくなくても仕方ないのだが…

本音を言えば、『関連性のある部門だろう。知らないで済むのか!?』である

何が一番困るかと言えば、血糖値を下げる為にしている食事と腎臓を悪化させない為の食事が真逆なのだ

血糖値を下げる為に率先して食べている物が、腎臓の為には良くないらしいのだ

なんだかんだ訊ける人間がいないので、2ちゃんねるから情報を頂いているのだが、実際に体験している方々の悲喜こもごもを読ませて頂くと、疑問が解決されて具体性が見えてくる事もあるのだが、時に、更なる迷いが生じる事もある

じゃあ、どうしたら良いの?と主治医に訊ねてみても、上に書いた通り先の方に流されてしまう

まぁ自分の体の事だから、自分で解決するのがベストなのだろう

血糖値を下げる為に服用している薬の影響か、体重は順調に下がり、既に最初の目標値に到達したのだが、あまりの速さに諸手を上げて喜べない

十八日の入院期間中は汗だくになり運動三昧だったにもかかわらず微塵も減ってくれなかった体重が、退院二ヶ月半で八キロも減った

喜ぶべきなのか、どうなのか…

主治医も父ちゃんも『食べる量が以前と違うからね』と口を揃えて言うが、

予定外の速さで体重が落ちているので、筋肉を付ける時間が追いつかず、大切な筋肉が逆に減っていってる様な気がしてならない

(余談だが、腎臓を守る為には筋肉を付け過ぎない方が良いらしいのだが、自分がどちらを向いて進むべきなのか判らないので、主治医に言われるまで血糖値とコレステロールを下げる事を優先にした生活をする。体重が八キロも減ったのに悪玉コレステロールの値が減らないのは、食事療法が間違っているのか…、体の機能が狂っているのか…)

始めは、現在の体重になるまでに、しっかりと筋肉を付け自分が思い描いた体型になる予定だったのだが、ただただ体がゲソっている様で厭だ

そんな事を思いながら銭湯の体重計に乗ってボーッとしてたら、私の次に体重計に乗った女性が三十八キロだったので、複雑な心境になった

今の私は五十キロ前半にいるのだが、まだ痩せるべきなのだろうか…

まぁ何処で痩せ止まるかは、神のみぞ知る。なのだが

現在の目標値は、しなやかな筋肉が付いた四十八キロのナイスボディに変更した

痩せたとは言え、いまだにウエスト周りやヒップなどに残ってる体脂肪は減らすべきなので、四十八キロ

さて、改めて体型や体成分、検査数値などの目標値を立て直そう

食材のエネルギーと働きも真剣に見直そう

今、一番に思う事は、
学生の内から学校で、食材のエネルギー、エネルギーと体の機能の係わりについて具体的な教育をすべきだと言う事

日に三度の食事を受け身ではなく、自分で把握し選択できる具体的な知識を付けるべきだと言う事

好き嫌い、美味い不味いの価値観では無く、何の為に何を食べる!!と言う意識的な食事が出来る国民を育てるべきだと言う事

最近はテレビのグルメ番組を視るたびに怖さが増し、いったい日本は何に操られ何処に向かうのか…とさえ思えてしまう

食に対する国の意識改革が必要である

2014/1/10   13:46   札幌/小樽/室蘭にて

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